3. Ausbildungsjahr

Tja, heute beginnt das dritte und somit letzte Jahr meiner Ausbildung.
Nun muss ich mich wohl nochmal ordentlich anstrengen xD
Naja, diese Woche kann ich erstmal noch meinen "Urlaub" genießen ;-)
Montag geht's dann los *yay*

Notiz! Fastenzeit!

Achtung, heute beginnt die Fastenzeit!

Was ich fasten möchte?!
Schokolade/ Süßkrams ansich
Fertig-Nahrung-Zeugs
Auto fahren (soweit es geht)
Computer in der Freizeit

Alkohol und Fleisch brauch ich hier ja nicht mehr aufzuführen :-P


So, mal schauen, wie lange ich das durchhalte xD


Verfasst am 05.01.2012

Das Leben kann so schön sein

Das Leben kann so schön sein, wenn man sich nicht stressen lässt,
Einfach nur zu lächeln ist ein herrlicher Protest.
Man muss sich nicht enscheiden zwischen Cholera und Pest,
Das Leben kann so schön sein, wenn man sich nicht stresst. 

Nie zu spät

Nach müde kommt blöd und danach folgt total durchgeknallt oder? xD
Ich darf das!!!
Nach dem etwas anstrengenden WE und vor der nun folgenden stressigen Woche wird jetzt zu guter Musik ein wenig entspannt und anschließend gelernt!

Fiddler's Green Fields of Green/ Nie zu spät
Unglaublich toller Ohrwurm Song. Ich feier grad ein wenig ab xD


Übrigens: Willkommen in 2012 :-)

Das war 2011

Na dann wollen wir mal eine wundervolle Zusammenfassung des Jahres verfassen :-P
*schnell nochmal die alten Einträge durchlesen*

Tja, also das Jahr ging ja schonmal gut los, als ich dachte, ich wäre endlich ich. Ihr alle tragt die Schuld daran :-D
Im Februar feierte ich dann, dass ich 6 Monate meiner Ausbildung rum hatte. Den Urlaub für dieses Jahr habe ich allerdings nicht ganz verbraucht, wie ich nun feststelle.Was war danach? Ich weiß es nicht mehr so genau. Tja und dann habe ich auch noch den Burgdorfern gesagt, was ich denke xD
Die Feststellung, dass alles ist wie es ist durfte ich dann auch noch machen... Manche Taten von Menschen muss man nicht verstehen. Nunja, kurz danach folgte der unglaublich wundervolle Trip Kiel-Oslo-Kiel, der mir total gut getan hat. Und ich nehme mir an dieser Stelle hier vor, diese Reise nächstes Jahr nochmal zu machen, vll mit etwas mehr Aufenthalt in Oslo.
Ende März absolvierte ich dann mein Ostfriesenabitur und kurz danach, nämlich an so einem Heute-Tag gings mir wieder dreckig. Komisch, so viele Schwankungen im Nachhinein nochmal zu lesen...
Anfang April hatte ich dann die spontane Idee zu schauen, was mein Name eigentlich bedeutet. Tja, da bin ich doch tatsächlich Rebecca Franziska, die Fesselnde Freie :-P Wundervoll.
Und was war ich kurze Zeit später? je suis une eponge, jawoll, ich war euer Schwamm. Ganz persönlich und unglaublich gern. Ich bin froh, dass sich diese Sachen doch so einigermaßen gut lösen ließen.
Haha guck mal einer an, Auf der Suche nach mir selbst, war doch klar oder? Wurde auch mal wieder Zeit, dass ich feststellte, dass ich mich doch noch nicht gefunden hatte... Ich fiel erneut in ein relativ tiefes Loch und fragte mich mal wieder ob ich immernoch ich sei. Wow, ja, ich erinnere mich genau an diese Zeit. Inzwischen denke ich schon wieder etwas anders, aber das lest ihr hier noch :-P
Dann folgte der Juli, Zeit in Erinnerungen zu schwelgen und festzustellen, dass ich inzwischen 1 Jahr allein wohnte.
Anfang August hieß es dann Willkommen im zweiten Ausbildungsjahr. Hatte sich irgendwas verändert? xD Ich weiß ja nicht. Dann folgte das Zytanien Open Air, viel arbeiten, viel klären und der Auftritt mit Jonny and the she-wolves. Klasse Veranstaltung!!!
Im Oktober folgte mal wieder ein wenig Shit und ich dachte einfach nur Ja genau... Eigentlich sollte es mir ja egal sein. Aber dennoch folgte einfach mal so der Rebell-Eintrag. :-D Inzwischen denke ich auch, dass der Grund für diesen 'Ja genau-Eintrag' absolut gerechtfertigt und eine wunderbare Entscheidung war ;-) Ich lache einfach nur noch darüber, es ist soo lächerlich xD
Der November war dann eher unspektakulär. Irgendwie hatte ich auch nicht so die Motivation und die Zeit viel zu schreiben. Es folgten eher Informationstexte über den Weltmännertag oder das Internet.
Tja und nun, im Dezember stellte ich mal wieder fest: Klein Becca entwickelt sich. Alle vorangegangenen Entscheidungen über das Jahr waren einfach gute Entscheidungen. Ich denke, wenn diese nicht gewesen wären, wäre ich nicht zu dem gekommen, was jetzt ist. Ich bin zwar mal wieder auf der Suche nach mir selbst, aber dieses Mal definitiv der Überzeugung, dass ich wichtige Teile von mir gefunden habe und diese nun erforschen sollte.
Und somit endet das Jahr so wie es angefangen hat. Ich denke, ich habe mich, oder zumindest einen sehr wichtigen Teil von mir, gefunden.


Vielen vielen Dank euch allen, die ihr dieses Jahr einfach für mich da wart, mich verarscht, verlassen oder ignoriert habt oder mich aufgebaut oder sogar gebraucht habt, ihr habt alle einen wichtigen Teil zu meinem jetzigen Dasein beigetragen.

Ich wünsche euch einen guten Rutsch in das neue Jahr zwanzigzwölf.
Auf dass es genauso ereignisreich und erfolgreich werde wie Dieses.

Klein Becca entwickelt sich!

Tja ihr Lieben,
ich werde hier nun keinen Roman schreiben, das gehört hier (noch) nicht hin.

Nur soviel:
Scheiße, ich bin glücklich! Einfach so.

Ich bin mal wieder dabei mich näher und besser kennen zu lernen, lerne neue Grenzen meines Körpers und meines Geistes kennen. Ich lerne meine Schatten zu ignorieren oder zu überspringen. Und ja, ich werde offener und fühle mich besser. Ich bin gespannt, was noch aus mir werden kann.

Ich bin ich und werde immer ich bleiben. Aber wer und wie bin ich eigentlich? Das gilt es nun mal wieder heraus zu finden.

Danke, dass du mir dabei hilfst
Danke, dass ich dich/ euch habe :-*

Rebell

Ich bin dagegen, ihr seid dafür.
Ich bin dagegen, ich bin nicht so wie ihr.
Ich bin dagegen, egal worum es geht.
Ich bin dagegen, weil ihr nichts davon versteht.
Ich bin dagegen, ich sage es noch einnmal:
Ich bin dagegen, warum ist doch egal.
Ich bin dagegen, auch wenn es euch nicht schmeckt.
Ich nenn es Freiheit, ihr nennt es Mangel an Respekt:
Bitte versteht mein Verhalten als Zeichen der Ablehnung,
mit der ich euch gegenüberstehe.
Bite versteht mein Verhalten als Zeichen der Ablehnung,
mit der ich euch gegenüberstehen tu.
Ich bin nicht blöde, auch wenn du gern so tust.
Ich bin nicht faul, ich hab nur einfach keine Lust.
Ich bin nicht häßlich, ich seh nur anders aus als du.
Du hast verloren, du gibst es nur nicht zu.
Ich bin nicht taub, du brauchst nicht so zu schrein.
Ich bin nicht blind, ich seh es nur nicht ein.
Ich bin nicht stumm, ich halte nur den Mund
was sollt ich sagen? Ich hab doch keinen Grund.
Bitte versteht mein Verhalten als Zeichen der Ablehnung,
mit der ich euch gegenüber stehe.
Bitte versteht mein Verhalten als Zeichen der Ablehnung,
mit der ich euch gegenüber stehe
und wenn ihr schon dabei seid,
dann betrachtet auch mein Aussehn als Symbol der nicht-identifikation mit
euren Werten.
Keiner (Keiner) - Keiner (Keiner) - Keiner (Keiner hat das Recht mir zu
befehlen, was ich zu tun hab -
tun hab.
Wirklich niemand - niemand, einfach keiner - keiner, das ist ganz allein
meine freie Entscheidung.
Ich bin nicht arm, ich hab was mir gefällt.
Ich bin nicht neidisch, auf dich oder dein Geld.
Herzlich willkommen in meinem Lebenslauf.
Ich bin ganz ruhig, warum regst du dich denn so auf?
Wenn du dann durchdrehst, und mich wieder verhaust
stellst du dir selber ein Armutszeugnis aus.
Du kannst mir leidtun, die Wut, sie macht dich blind
du hast verloren, ich bin nicht mehr dein Kind.
Keiner (Keiner) - Keiner (Keiner) - Keiner (Keiner hat das Recht mir zu
befehlen, was ich zu tun hab -
tun hab.
Wirklich niemand - niemand, einfach keiner - keiner, das ist ganz allein
meine freie Entscheidung (scheidung) sowie Meinung - Meinung, oder
Kleidung - Kleidung, und die innere und äußere
Erscheinung.

Ja, genau...

Ist ja nur die kleine, dumme Rebecca, die ohnehin schon völlig unten ist. Mit ihr kann man's ja machen -.-
Weit abrutschen kann sie ja eh nicht mehr. Trampeln wir doch mal alle auf ihr rum und zerstören sie komplett, vielleicht geht's uns dann besser und ihr noch schlechter.

Ist euch geglückt, ich hoffe euch geht's jetzt besser.
Danke für Alles was war.

Die Geschichte von den beiden Skorpionhydren

"Es war in einer Wüste, und ich hatte gerade nichts zu tun, also beobachtete ich diese beiden Giftspritzen im Sand und wettete dabei mit mir selbst. Ich setzte auf die kleinere, beweglichere Skorpionhydra. Zuerst tanzten sie nur eine Weile im Sand umeinander, einen steifen, höflichen, respektvollen Tanz, wie zwei Hofschranzen, die vorgeben, sich zu amüsieren. Dann ging es plötzlich zur Sache: Die größere Hydra machte ein Täuschungsmanöver, stieß zu und tötete die kleinere mit einem Hieb. Zack! Aus. Vorbei. Danach verspeiste sie sie. Ich hatte also gegen mich selbst verloren und gleichzeitig gewonnen."
Rumo warf seine kleine Stirn angestrengt in Falten.
"Aber das erstaunliche daran geschah danach: Nachdem die siegreiche Hydra ihren Gegner gegessen hatte, stach sie sich den eigenen Giftstachel in den Kopf. Und starb unter furchtbaren Zuckungen."
"Hoh...", machte Rumo.
"Jemand hat mir das später erklärt, einer, der mächtig Ahnung von Wüstenskorpionen hatte. Er erklärte mir nämlich, dass die beiden Männchen und Weibchen waren."
"Männchen und Weibchen?"
"Sie waren ein Paar", beendete Smeik seine Geschichte, als sei dies eine befriedigende Moral. "Das Wunder der Liebe."
"Das verstehe ich nicht", sagte Rumo.
"Ich auch nicht", seuzfte Smeik und versank in seinem Tümpel.


[aus: Rumo & die Wunder im Dunkeln - Walter Moers]

Jonny and the She-Wolves

Wir haben großartige Proben in Norddeich hinter uns. Viele tolle Songs sind entstanden.
Nun kommt am Samstag um 15.30 Uhr unser großer Auftritt auf dem Zytanien Open Air.

Hier schon einmal ein kleiner Einblick: http://soundcloud.com/jonny-and-the-she-wolves/poker-face

Willkommen im zweiten Ausbildungsjahr

Tja, nicht nur ein Jahr allein wohnen, sondern auch schon ein Jahr Ausbildung. Heute beginnt mein 2. Ausbildungsjahr. Himmel, wie schnell die Zeit vergeht... 
Mal sehen, ob sich damit nun viel verändert. Ich bin gespannt.

1 Jahr allein

Tja ihr Lieben,
nun wohne ich schon ein ganzes Jahr allein, in meiner eigenen Wohnung. Himmel, wie die Zeit vergeht. Wenn ich nun einmal Revue passieren lasse, dann ist eigentlich nix passiert in diesem Jahr, in Bezug auf's allein Wohnen. Ich habe das Gefühl, als wäre ich gerade erst ausgezogen :-D
Dinge, die ich mir vorgenommen habe, wenn ich in Hannover wohne, habe ich nicht getan. Ich wollte in Hannover mal ordentlich feiern gehen. Naja, war ich das? Nein, iwie ergab sich das nie so Richtig. Ich wollte meine Wohnung noch wohnlicher gestalten, mit anderen Farben an den Wänden usw. Tja, daraus wurde bis auf meine ganzen Poster und Plakate auch nix. Hmm... aber ich muss sagen, ich wohne gern hier und bin überglücklich. Es stört mich nicht, dass ich das nicht geschafft habe.
Vielen Dank an alle, die mir die teilweise einsame Zeit in meiner Wohnung mit Besuchen versüßt haben. Das ist natürlich der große Vorteil gegenüber dem 'Bei den Eltern Wohnen', man kann sich Leute einladen wann man will und solange man will und tun was man will xD
So, nun beginnt ein weiteres Jahr, in dem ich es dann ja vll doch mal schaffe öfters mit Leuten wegzugehen oder so. Ich freu mich jederzeit über Besuch, der mir ein bisschen die Langeweile vertreibt und mich unterhält ;-)
Und naja, vll sollte ich auch endlich mal meinen allerletzten Umzugskarton ausräumen xD

Memories

Ich mag einfach mal wieder alte Erinnerungen verlinken:

http://skywalkerin.blogspot.com/2010/10/dialog-wise-guys.html
Ich denke, dieses Lied passt zur Zeit erneut relativ gut.

http://skywalkerin.blogspot.com/2011/01/ihr-alle.html
Ja, ich dachte ich hätte mich gefunden, war mir auch sehr sicher und nun...

http://skywalkerin.blogspot.com/2010/10/steh-auf-erinnerungen.html
Einfach eine gute Zeit, ich hörte gerade dieses Lied und es machte mir gute Laune, also muss das hier auch noch einmal hin.
DANKE


Hmm, ich stelle fest, mein Leben wiederholt sich in Teilen. Im Bezug auf meinen vorhergehenden Eintrag. Tja, ich weiß nicht...

Immernoch Ich?

Tja, was soll ich sagen?
Ich verändere mich und ich weiß nicht ob ich das gut finden soll... Ich kann Euch nicht sagen, ob ich mich zum Guten oder zum Schlechten verändere. Ich entdecke viele neue Seiten, viele Gedanken schießen mir in den Kopf und ich denke mir manchmal direkt danach "Das hast du jetzt nicht gedacht, das bist doch nicht du". Aber ja, das bin wohl ich. Das neue Ich. Das Ich, das sich viele Dinge wünscht, irgendwann merkt, dass diese Wünsche wohl niemals in Erfüllung gehen, das Ich, welches viel zu oft enttäuscht wurde und das Ich, was sich dann verändern muss.
Ich merke, ich tue gerade in letzter Zeit viele Dinge, die mir Spaß machen, einfach nur, weil ich's kann. Aber, ist das wirklich das Richtige, wenn ich das tue? Ich meine, eigentlich habe ich meist das Gefühl, dass mir das gut tut, dass ich währenddessen glücklich bin. Aber doch merke ich irgendwann, dass es nicht das ist, was ich eigentlich will.
Ich beobachte mich, ich beobachte Andere und denke dann, dass ich weiß was ich will, aber ich weiß dann auch, dass ich das wohl niemals bekommen und schaffen kann.
Naja, was ich eigentlich sagen wollte, ich bin immernoch auf der Suche nach mir selbst und ich befürchte das wird noch ewig dauern.
Ich weiß nicht was ich wirklich will, ich weiß nicht was ich wirklich kann, ich weiß nicht wer ich wirklich bin.
Es gibt Dinge, die mir wirklich unendlich fehlen.

Willkommen zurück

Hallo Loch,
da bist du ja wieder, nein anders, da bin Ich wieder. Komisch, gerade hatte ich dich fast verlassen, lieg ich auch schon wieder drin.
Warum bist du so tief? Warum ist es verdammt nochmal so schwer aus dir herauszukommen. Und warum zum Henker, gibt man sich die Mühe und tut alles dafür um es irgendwie wieder an die Oberfläche des Lebens zu schaffen und liegt doch kurze Zeit später wieder unten? Es hat so lange gedauert, bis ich oben war und nur so kurz, bis ich wieder fiel.
Verdammte Kacke.
Wie lange mag es jetzt wieder dauern?

Auf der Suche nach mir selbst

Ja, ich suche mich. Wer bin ich? Was bin ich? Wo bin ich? Warum bin ich? Und wieso bin ich eigentlich ich? Schwierige Phase... Wenn nichtmal ich Antworten auf diese Fragen habe, wer dann?
Aber es ist interessant, was einem dabei so auf- und einfällt. Über was man doch alles nachdenkt...
Näheres später.

Röhrenhotel

Mein nächster Urlaub geht hier hin: Röhrenhotel
Das muss ich ausprobieren! Unbedingt. Aber das ist so weit weg :-( Wann komm ich denn da bitte mal hin?
Achne, moment, ich bau mir so'n Ding selber in'n Garten. Wie unendlich cool es einfach ist :-)
Also, wer verkauft oder schenkt mir so'n Abwasserrohr und bringt mir das Ding in'n Garten? Den Rest mach ich dann selbst :-P
Ja, ich bin ein Freak und ich bin der Meinung, dass das voll passt :-P

Hier noch schnell der Link zu dem Welt Artikel.

Je suis une éponge

Hallo Leute,
ich bin's euer Schwamm. Ja, richtig gelesen, euer SCHWAMM, euer Gefühls-Schwamm.
Ihr erzählt mir alles, heult euch bei mir aus, erläutert mir eure Probleme, ich bin da, höre euch zu und sauge alles in mich auf. Ja, ich versuche sogar Tipps zurück zu geben. Versuche dafür zu sorgen, dass es euch besser geht. Denke an meine eigene Vergangenheit und gebe Tipps, die ich selber bekommen habe, oder erzähle wie ich selber gewisse Dinge überstanden habe. Ich weiß nicht, ob ich das richtige tue, aber ich tue es dann einfach. Ich kümmere mich um eure Probleme, ich kümmere mich um euch.
Aber ich habe das dumme Gefühl, nicht so richtig dafür gemacht zu sein. Wie kommt ihr auf den Gedanken gerade mir alles erzählen zu müssen? Seh' ich schon aus wie ein Schwamm? Warum ich? Die Begründung "Ich hatte so das Gefühl, du würdest das verstehen" oder "Du bist die einzige, der ich das erzähle" hilft mir da auch nicht gerade weiter. Dadurch mache ich mir nur noch mehr Gedanken. Die gesamte Last, die gesamte Verantwortung für euch, oder sogar für euer Leben hängt dann allein an mir.
Ich weiß nicht, klar helfe ich gerne, sogar sehr gerne. In dem Moment bin ich ja auch in gewisser Weise dazu verpflichtet. Ich mache mir ja auch Gedanken um euch und möchte dazu beitragen, dass es euch wieder besser geht. aber wer drückt alle diese Probleme wieder aus mir raus, wenn ich armer kleiner Schwamm vollgesogen bin? wer knuddelt mich mal, wer umarmt mich mal, wer ist mal für mich da, wer redet mir gut zu und unterstützt mich? verdammt. Ich sauge das alles zu sehr in mich hinein. Das bekommt man wohl niemals wieder aus mir raus.

Ich dachte früher manchmal, ich würde meine Freunde mit meinen Problemen belasten. Nun weiß ich, dass es wohl so gewesen sein muss. Vielleicht sogar noch schwerer, als ich immer dachte. Ich erfahre gerade am eigenen Leib wie das ist, das Gefühl zu haben, man sei für das Leben eines anderen verantwortlich. Man bekommt Mails und macht sich erstmal stundenlang Gedanken, was man denn antworten könnte, um nichts Falsches zu schreiben. Man weiß, man darf mit niemandem drüber reden und macht sich selbst 'nen Kopp. Hofft, dass man helfen kann und es der Person besser geht. Und vielleicht hofft man auch, dass es die eine oder andere Person gibt, die dann die eigenen indirekten 'Hilfe-Schreie', die man vielleicht irgendwann, irgendwo mal nebenbei fallen lässt, versteht und wiederum für einen da ist. Den vollgesogenen Schwamm wieder ausdrückt und vielleicht ein bisschen trocknet, damit er wieder neue Probleme und Situationen aufnehmen kann.

Grüße
Euer Schwamm (und der bin ich eig. gerne)

Mein Name

Interessanterweise kamen wir neulich mal auf den Gedanken die Bedeutung unserer Vornamen zu überdenken. Da ich nur wenig Ahnung hatte was meine denn bedeuten musste ich mal drauflos googlen. Was ich fand war durchaus interessant. Passt auf.
Rebecca bedeutet

» die Bestrickende, die Fesselnde

» die Verbindung Schaffende

» die Umgarnende, die Betörende

» die Liebe

» die Schmeichelnde 

Tja, dann musste ich auch glatt noch meinen Zweitnamen suchen und da fand ich dann das:
Franziska:

» die kleine Französin

» lateinisch: die Freie, oder die aus Franken stammende

Haha, ich bin die Fesselnde Freie xD
Das is doch mal geil. Irgendwie gefällt mir das :-)

Heute

Das ist so ein Tag, an dem ich mal wieder hier sitze und nachdenke.
So ein Tag, an dem ich euch eigentlich viel zu sehr bräuchte.
Aber niemand ist hier. Ich bin mal wieder allein.


So ein Tag, der irgendwie als trauriger, nachdenklicher Tag in meine Geschichte eingeht.